- "Συγγενείς σου είναι;"

Και η γυναίκα του απαντάει:

- "Ναι. Τα πεθερικά μου!

……………………………….

Ένας πολύ όμορφος κύριος βλέπει μια εξίσου πολύ όμορφη κυρία. Τότε τη σταματάει και της λέει:

_"Πώς θα ήθελα να ήμουν τη θέση του άντρα σας!"

_Κι εκείνη του απαντάει:

_ "Δεν θα σας το συνιστούσα, ξέρετε είμαι χήρα!"

……………..

_Ρε παιδιά, επειδή έχω καιρό να κάνω έρωτα, τώρα και θηλυκό πρόβατο να δω θα πάω μαζί του, λέει κάποιος που μόλις έχει αποφυλακιστεί στους φίλου του. Και πριν προλάβει να τελειώσει ακούει από δίπλα κάποια αδελφή να φωνάζει:

_«Μπέε»

………………….

_Ακόμα ένα φιλί, ένα φιλί μονάχα γλυκιά μου! Παρακαλεί ο νεαρός που βρίσκεται στο σπίτι της μνηστής του. Κι εκείνη υποχωρητικά:

_Καλά, γρήγορα όμως, γιατί η μαμά είπε πως θα γυρίσει σ' ένα τέταρτο!

…………………………

_Έχετε την καλοσύνη , λέει μια κυρία στον χασάπη, να μου σπάσετε τα κόκαλα της μπριζόλας;

-Και βέβαια κυρία μου. Θανάση, σπάσε τα κόκαλα της κυρίας.

………………….

Κάποια μέρα ένα γελαδοβοσκός σκέφτεται «μωρέ δεν βάζω το γεννητικό μου όργανο στο μηχάνημα που αγόρασα τώρα και μου αρμέγει τις αγελάδες, για να μου το αρμέξει και κείνο μόνο το κάνω από μόνος μου». Και τσουφ, το βάζει. Ωστόσο το μηχάνημα στην συνέχεια δεν σταματούσε. Παίρνει με το κινητό του την Εταιρεία και στην κοπέλα που σήκωσε το ακουστικό τη ρωτά πως θα το σταματήσει. Και κείνη του απαντά:

_Κύριε, η μηχανή δεν σταματά, αν δεν βγάλει τουλάχιστον ένα κιλό!

………………………..…….

Ο πεθερός λέει στο γαμπρό του, που είναι πολύ διαχυτικός:

_Μόλις αρραβωνιαστήκατε κι έχετε τόσες οικειότητες; Εγώ όταν αρραβωνιάστηκα την πεθερά σου καθόμουν στη μια άκρη του δωματίου κι αυτή στην άλλη.

Κι ο αρραβωνιαστικός, κοιτάζοντας λοξά την πεθερά, απαντά:

_Κι εγώ στη θέση σου πατέρα, το ίδιο θα 'κανα!

……………………………...

_Στη τάξη, η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά πως φαντάζονται τον Αϊ-Βασίλη:

(Μπόμπος):- "Με ένα κόκκινο σκούφο και μαύρες μπότες."

(Τιτίκα):- "Χοντρό και με γένια."

(Τοτός):- "Σαν ένα μεγάλο ποπό."

(Δασκάλα):- "Και γιατί σαν ποπό."

(Τοτός):- "Επειδή κάθε φορά που ρωτάω το μπαμπά μου, τι δώρο θα μου φέρει ο Αϊ Βασίλης, μου λέει σκατά!

………………………………

Ένας τύπος, γνωστός τσιγκούνης, μπαίνει στο καφενείο μπουρινιασμένος.

_Τι έπαθες πάλι; τον ρωτούν.

_Με τέτοια γυναίκα που έχω, πως να μην είμαι μπουρινιασμένος και να μην έχω πάρει ανάποδες; Όλο λεφτά μου ζητάει!

_Και τι τα κάνει;

_Ξέρω κι εγώ; Σάμπως της έδωσα ποτέ;

………………………

Δασκάλα: Παιδιά, αύριο δεν θα λέτε όλα μαζί την προσευχή, αλλά θα την πει ένα και τα υπόλοιπα απλώς θα κάνετε τον σταυρό σας, εντάξει;

Παιδιά: Εντάξει.

Την άλλη μέρα το πρωί η Κατινίτσα, ύστερα από εντολή της δασκάλας, λέει δυνατά την προσευχή και από το βάθος ακούγεται ο Μπόμπος ( ο οποίος έλειπε την προηγούμενη μέρα και δεν είχε ακούσει τι είχε πει η δασκάλα) να λέει και αυτός φωναχτά: Άντε ρε τρελοί, φάτε σκατά, φάτε....!

---------------------------

_Βρε γαμώτο γιατί βρωμάει το στόμα μου?

_Μήπως έχεις κανένα χαλασμένο δόντι;

_Όχι, μόνο μια γέφυρα έχω.

_Ε! αυτό είναι !

_Ποιο;

_Κάποιος έχει χέσει κάτω από τη γέφυρα!

……………………………………

_Μαμά, τώρα που έγινα 16 χρονών μπορώ να φορέσω σουτιέν;

_Όχι Βαγγέλη μου!

------------…….------------

_Ρε Κώστα, σταμάτα πια. Πριν παντρευτούμε μου έλεγες ότι θα γυρνάγαμε και θα βλέπαμε όλο τον κόσμο, και τώρα, όλο οροφές βλέπω!

……..

_Κύριε έμπορα, πόσο κάνει αυτή μπλούζα;

_Κάνει 10 χιλιάδες δρχ, κυρία. Είναι από αγνό παρθένο μαλλί.

_Μα τι λες , καλέ, μέσα γράφει ότι είναι από συνθετικό μαλλί;

_Α ξέρεις, αυτό το γράφουμε, για να ξεγελούμε στον σκώρο!

…………………………….

Διάλογος μεταξύ φίλων:

_Γιώργο, που να στα λέω, τώρα που ερχόμουν από το δάσος συνάντησα ένα τεράστιο λύκο!

_Καλά ε, αν το είχα συναντήσει εγώ, θα είχα χεστεί από το φόβο μου.

_Ε και που νομίζεις πάταγε και γλίστραγε ο λύκος και έτσι γλίτωσα!

----------------------

Πελάτης: Ρε γκαρσόνι , βγάλε το δάκτυλό σου από τη σούπα .

Γκαρσόνι: Και που να το βάλω, κύριε;

Πελάτης: Χώστο στον ποπό σου, άκου τι με ρωτά;!

Γκαρσόν: Εκεί κύριε το είχα και το έβγαλα, για να σας σερβίρω!

……………………………

Μάγκας: Έλα δω, ρε μικρέ, γ.μώ την μάνα σου!

Μικρός: Μακάρι, μπάρμπα, και να το έκανες!

Μάγκας: Έλα δω ρε, γιατί το λες αυτό;

Μικρός: Για να ανεπιαστούνε (αβγατίσουνε), μπάρμπα, οι γάιδαροι στο μέρος μας, που τελευταία είχαν εξαφανιστεί!

……………………….….